特別支援学級の子が「嫌だからやらない」と言うとき｜好き嫌いに流される子への声かけ

2026年7月6日

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「嫌だからやらない」

「これ好きじゃないからしない」

こんな言葉が出るたびに、どう返せばいいか迷ってしまう先生は多いのではないでしょうか。

無理に「やりなさい」と言っても動かない。かといって「いいよ」と言うわけにもいかない。

「嫌だから」の一言でなんでも断ろうとする
好きなことはどこまでもやるのに、嫌いなことは1分も続かない
「やりなさい」と言うと余計にこじれる
その場しのぎでOKを出してしまうことが増えている

この記事では、「嫌だからやめる」という子への声かけの考え方と、明日から使える具体的な伝え方をお伝えします。

「嫌だからやめる」は甘えだけではない

「嫌なことを我慢できないのは甘え」と感じてしまうことがあるかもしれません。

でも、特別支援学級の子どもたちにとって、「嫌なことをやり続ける」ことは想像以上のエネルギーを必要とします。

感覚が敏感な子は、苦手な感覚（紙の感触・ペンの匂い・教室の音など）が常にストレスになっています。

また、見通しが持てないことで「この先どうなるか分からない」という不安からやめようとすることもあります。

「甘え」ではなく「今その子にとっての限界」として受け取ることが、支援の出発点です。

ぷーた先生

そうは言っても……

好き嫌いで判断しやすい子の背景

発達に特性がある子は、「好き・嫌い」の感覚がとても強く、中間がないことがあります。

「少し苦手だけど我慢してやる」という調整が難しく、嫌いなものは全力で拒否してしまいます。

感情の調整が難しい（オールオアナッシング）
過去の失敗や嫌な記憶が強く残っている
「嫌」という言葉が気持ちを表現する唯一の手段になっている
見通しのなさが「嫌」という反応として出ている

「嫌だからやめる」の裏にある気持ちを読もうとすることが、子どもの理解につながります。

「やりなさい」が入りにくい理由

「やりなさい」という言葉は、子どもにとって命令や圧力として受け取られやすいです。

特に、自分でコントロールしたいという気持ちが強い子には、「やらされること」への抵抗がとても大きくなります。

また、「やりなさい」と言われるほどに「やらないこと」が自分の意思表示になってしまい、

引くに引けなくなることがあります。

こうなると、子どもも先生も困ったままです。

大切なのは、「やらせる」ではなく「やりたくなる」状況を作ること。そのための声かけの工夫が必要です。

「先生はこう思うよ」で伝える

「やりなさい」の代わりに試してほしいのが、先生の気持ちを主語にした伝え方です。

「○○しなさい」ではなく「先生は○○だと思う」という形にするだけで、子どもの受け取り方が変わります。

「やりなさい」→「先生は、やってみてほしいな」
「なんでしないの」→「先生は心配だから、少しだけ見せてほしいな」
「いいかげんにしなさい」→「先生は、今少しだけ頑張れると思ってる」

命令ではなく「願い」として伝えることで、子どもが「先生のために少しやってみよう」と動きやすくなります。

先生との関係性が土台にあるからこそ、この伝え方は効きます。

損・得で伝える声かけ例

子どもが動きやすいもうひとつの方法が、「やった方が得、やらないと損」という見通しを伝えることです。

感情的に訴えるより、具体的な結果を示す方が理解しやすい子もいます。

「これが終わったら○○できるよ」（終わった先の楽しみを見せる）
「今やっておかないと、あとで全部やることになるよ」（後のデメリットを伝える）
「3問だけやったら、あとは先生が手伝うよ」（量を減らして負担を下げる）
「今日できたら、明日は少なくしてあげる」（積み上げの見通しを作る）

押しつけではなく「あなたにとってこうした方がいい」という情報提供として伝えることで、子どもが自分で判断する余地が生まれます。

できた時に必ず確認したいこと

「嫌だ」と言っていたのにやり遂げたとき、そのままにするのはもったいないです。

「できた」という経験を意識的に残すことが、次への意欲につながります。

「嫌だったのにやれたね。すごかったよ。」（行動を具体的に認める）
「どんな気持ちでやったの？」（自分の気持ちを振り返らせる）
「やってみてどうだった？」（体験を言語化させる）
「次も、きっとできると思うよ。」（自己効力感を育てる）

「できた」ことを子ども自身が認識することで、「嫌なことでも少しならできる」という自信が少しずつ育っていきます。

特別支援学級の子が「嫌だからやめる」と言うとき｜好き嫌いに流される子への声かけのQA

「嫌」と言うたびに受け入れていると、なんでも断るようになりませんか？: 「受け入れる」と「そのまま放置する」は違います。「嫌という気持ち」は受け止めながら、「やってみることを促す」という2段階の対応が大切です。気持ちを否定せず、行動の選択肢を提示することで、少しずつ折り合いをつける力が育ちます。
「先生はこう思うよ」と言っても動かない子にはどうしますか？: 関係性が土台になるので、まだ信頼関係が薄い場合は効きにくいことがあります。その場合は「今日はここまでにしようか」と一旦引き、別の日に少し量を減らした課題で成功体験を作ることを優先しましょう。
保護者が「嫌なことはしなくていい」と言っています。どう対応しますか？: 保護者の考えを否定せず、「学校でも無理強いはしていません」と伝えた上で、「社会に出たときのために少しずつ練習しています」という方向で話すと受け入れてもらいやすいです。支援の方針を共有する機会を作ることをおすすめします。
何に対してでも「嫌」と言います。どこから手をつければいいですか？: まず「これだけはやれる」という一番簡単なことを探しましょう。量を極限まで減らしたり、子どもが選べる形にしたりして、「嫌でもできた」という経験を1つ作ることが出発点です。そこから少しずつ広げていきます。